9 راه برای حفظ ارتباط ازدواج:
مقاله از سایت CNN 25 JUN 2009 نویسنده کیت اسستینچ فیلد
در مقابل هر ازدواج انبوه مسایل و مشکلاتی که رابطه را تخریب می کند به مانند یک میدان مین عمل می کند بنابراین شاید عجیب به نظر برسد که یک رابطه زناشویی با راه رفتن یک زوج با دستهای چروک خورده در دست یکدیگر و مو های نقره ای و در یک ساحل زیبا به پایان برسد. راستی چرا مرغان عشق کمتر همین رابطه را تا سالها و دهه ها حفظ نمی کنند ؟ واقعیت این است که مسایلی که باعث هیجان دو طرف از یکد یگر می شده به تد ریج کمرنگ تر می شوند.
در یک نظر سنجی که توسط AOL و مجله ی روز زن انجام شد آمار شگفت انگیزی به دست آمد که در آن 72% زنان در مقاطعی تصمیم به ترک همسر خود گرفته بودند ولی با اینحال 71% افراد انتظار داشتند که تا پایان عمر با همسر خود زندگی کنند. هر دهه از زندگی شرایط خود را دارد و با شناخت این شرایط می توانید رابطه خود را سالم نگه دارید:
1) مراقب اندام خود باشید
حالا که ازدواج کرده اید می توانید استراحت کرده و ورزش را کنار بگذارید،آیا این درسته ؟ خیر . زوج ازدواج کرده در صورت چاق شدن در جاذبه سکسی وهمچنین سلامتعمومی دچار مشکل خواهند شد .در یک مطالعه ای که در سال 2007 توسط مجله پزشکی NEW ENGLAND چاپ شد ، مشاهده شد که در صورت چاق شدن یکی از طرفین شانس چاقی طرف دوم 37% افزایش خواهد یافت بنابراین در صورتی که می خواهید ازدواج موفق تا پایان عمر داشته باشید ،مراقب تغذیه خود و همچنین همسر خود باشید بسیار مهم است که این مراقبت از همان روزهای اول اتفاق بیفتد.البته مراقبت از افزایش وزن کار آسانی نیست چرا که خوردن به همراه هر کسی (چه با همسر چه با همکار) موجب می گردد تا 33%بیش از حالت تنهایی غذا خورده شود .آگاهی از مسایلی که موجب چاقی می شوند به شما کمک خواهد کرد تا سایز غذایی که می خورید را در نظر بگیرید در عین حال آخر هفته ها را به فعالیتهای مشترک و پخت غذاهای کم کالری در منزل بگذرانید.
2) برنامه ریزی اقتصادی داشته باشید
تقریبا 40% از افراد متاهل تایید کرده اند که به همسر خود برای خرج کردن متکی هستند (آمار سال 2004).بحث مالی شماره 1 در جر وبحث زوجها بوده و ارتباط 2 نفر در اثر شرایط ضعیف مالی دچار آسیب های جدی می شود. شما بایستی در رابطه با مسایل مالی با همسر خود قبل از ازدواج گفتگو کرده و برخی قوانین را با هم به توافق رسیده باشید
3) قوانین خانواده را دریابید
دکتر بینز می گوید بسیاری از افراد متوجه نیستند که ایده ی آنها از کارکرد خانواده بر اساس سیستمی یوده که در خانواده ی فرد اجرا می شده حتی اگر آن سیستم را نمی پسندیدند.شما می توانید بر سر نحوه آویزان کردن وسایل آشپزخانه یا قراردادن حوله در دستشویی با همسر خود جر و بحث کنید ولی بدانید که همین مسایل کوچک به مسایل بزرگ افزوده خواهد شد و مشکلات جدی ایجاد خواهد کرد به خصوص زمانی که بچه هم به خانواده اضافه شود. یک مطالعه در سال 2004 نشان داد که چگونه زوجها یی که نتوانستند مسئولیتهای پدری ومادری خود را در زمان تولد نوزاد جدید تعریف کنند ظرف 5/2 سال دچار مشکل جدی شدند.شما وشریک شما احتمالا” ایده های مختلفی در رابطه با مسئولیت در رابطه با بچه دارید مثلا” اگر یکی از شما کار می کنید انتظار دارید نفر دوم در شب برای بچه بیدار شود در حالی که نفر دوم انتظار دارد این کار به نوبت باشد یا ممکن است برای یک نفر خوردن شام با همه اعضای خانواده اهمیت جدی داشته باشد وبرای طرف دیگر خیر.بنابر این زوج باید با یکدیگرصحبت کرده ودریابند چگونه می توانند قوانین بهینه برای زندگی داشته باشندو ضمن حفظ خود با شرایط طرف مقابل تطبیق یابند
4)معاشقه یک الویت است ولی هسته ی مرکزی ازدواج نیست
در عین اینکه برای معاشقه بایستی الویت قائل شوید به هیچ وجه برای آن برنامه ریزی نکنید چرا که در این صورت به یک مسئولیت تبدیل شده و فاقد احساس خواهد بود.یک زوج معمولی به طور متوسط 58 بار در سال با یکدیگر معاشقه می کنند که این اندکی بیش از هفته ای یک بار است یک مطالعه 8 ساله نشان داده که 90% از زوج ها پس از تولد فرزند اول احساس رضایت کمتری از معاشقه دارند که البته کاملا” طبیعی است.مهم نیست در هفته 5 بار معاشقه می کنید یا در سال 5 بار مادام که طرفین خوشحال و ر اضی هستند مشکلی ایجاد نخواهد شد. دکتر گلد اشتاین در مطالعه ای در سال 2008در یافت بسیاری مواقع لمس دست طرف مقابل نیز ایجاد آرامش و رضایت بین زوجها می کند.
5) انعطاف پذیر باشید
هر چیدمانی که برای مسائل مالی ومسائل زندگی در 10 سال اول زندگی خود قرار می دهید در مقاطع دیگر ازدواج ممکن است تغییر یابد همواره بایستی برای تغییر شرایط آماده باشید وقوام خانواده را در شرایط جدید حفظ کنید در سقوط اقتصادی اخیر 82% از کسانی که کار خود را از دست دادند مردان بودند طبیعی است که وظایف کار در خانه وکار در بیرون در چنین شرایطی بین زن ومرد تغییر خواهد کرد .در یک تفکر سنتی وظایف زن ومرد از نظر کار و خانه داری تا حد زیادی تعریف شده ولی بایستی با شرایط و جامعه تطبیق داشت و خود را اسیر باورهای دگماتیک نکنیم به یاد داشته باشیم چیزی به نام پول من و پول او در زندگی مشترک وجود نداشته واین پول ماست ،آینده ی ماست بچه ی ماست واین هدف بزرگ تری از آنچه (من می خواهم) است.
6) همچنان که سن شما رو به افزایش است فعال باشید
متآسفانه بسیاری از خانواده ها ورزش را کنار گذاشته یا به صورت مرتب پس از ازدواج آن را انجام نمی دهند .مطالعات انجام شده نشان می دهد زوج هایی که دائما” ورزش میکنند ارتباط بهتری با یکدیگر دارند. ورزشی را انتخاب کنید که بتوانید دهه های متوالی با همسر خود از آن لذت ببرید مثل گلف،تنیس،یا دوچرخه سواری لازم نیست که به طور جدی عرق کنید ،کارشناسان می گویند ورزش سبک برای دور نگاه داشتن بیماری های قلبی وبیماریهای حرکتی کافی است.
7)با دوستان خود مشورت کنید
در دهه ی گذشته محققین متوجه افزایش طلاق در سن بالای 50 سال شده اند (طلاق خاکستری) بررسی بیشتر نشان داده مشکل از گفتگو در پشت در های بسته و باور زوج های میانسال در این است درک وسیعی از مسائل زندگی داشته و تصمیم آنها منطبق بر منطق بوده وکاملا” صحیح است در این شرایط بهتر است با یک دوست صحبت شود تا ببینیم او در شرایط مساوی چگونه عمل میکرد
8)در مقاطع مختلف زندگی، همسر خود را دوباره بشناسید تحقیقات انجام شده در 2008 نشان داده روابط زن وشوهر قبل از بچه دار شدن در زمان بچه داری و تا زمانی که بچه ها در خانه هستند وسپسس در زمان ترک فرزندان رضایتمندی بیشتری وجود دارد.به نظر می رسد پدر ومادر از اینکه فرزندان خود را به ثمر رسانده اند راضی بوده ودر عین حال از اینکه دیگر مجبور نیستند هر روز سر ساعت معینی غذا خورده ویا روزهای جمعه را در پیست دوچرخه سواری واسکیت بگذرانند راضی هستند. نباید فراموش کرد دراین مقطع نیز همانند سایر مقاطع زندگی نیاز به درک متقابل 2 طرف بوده و ممکن است زن یا شوهر با خروج فرزندان از منزل دچار بحرانهایی شوند که طرف مقابل بایستی با هوشیاری زندگی را به شرایط عادی برگرداند.
9)یک مراقب آگاه باشید
اگر مشکل جدی برای یکی از طرفین پیش بیاید ویکی زمینگیر شود در اغلب اوقات فرد زمین گیر شده با خود احساس گناه می کند واز طرف دیگر طرف دوم پس از مدتی احساس اجبار در تامین کمک ونگهداری برای طرف دوم کرده که این نیز موجب مشکلات مختلف در زندگی زناشویی می گردد. دکتر رابینز می گوید وقتی نمی توانید کاری انجام دهید پس بهتر است در مقابل این مسائل خیلی باز برخورد کنید ضروری است نفر دوم ارتباط خود را با دوستان حفظ کرده وارتباطات اجتماعی داشته باشد همچنین محدودیت های دو طرف برای همه قابل درک باشد.
تهیه و تنظیم : مهرنوش انصارالحسینی ( روانشناس، مشاور و درمانگر)
دپارتمان تحقیقات کلینیک فوق تخصصی آلومینا
انتشار مقاله در اینترنت یا در مجلات با درج منبع مقاله (با درج لینک فعال به سایت مرکز آلومینا) منعی ندارد و در غیر اینصورت پیگرد قانونی دارد.
معرفی مشاور ازدواج:
مهرنوش انصارالحسینی
کارشناسی ارشد روان شناسی
مهارتها:
– مشاور ازدواج- عضو انجمن روان شناسان ایران- در مان غیر داروئی اضطراب – برنامه ریزي شغلی و تحصیلی- مشاوره خانواده- مشاوره تحصیلی جوانان- مجرب در هدایت جلسات مشاوره و راهبري جلسات درمانی- روانی (نوجوانان، جوانان و بزرگسالان)- مشاور سلامتی ذهنی با تبحر ویژه در امور کودکان استثنایی و خانواده هاي داراي فرزندان استثنایی
سوابق کاری:
1. تدریس در دانشگاه آزاد اسلامی واحد خوراسگان اصفهان به مدت دو سال
2. مشاوره روان شناسی در خوابگاه دانشگاه آزاد اسلامیبه مدت دو سال
3. مشاوره روان شناسی دانشگاه آزاد اسلامی به مدت دو سال
کلینیک تخصصی روانپزشکی،روانشناسی، مشاوره، نوروفیدبک و بیوفیدبک آلومینا
کلینیک آلومینا از سال 1388 با ترکیبی از اساتید دانشگاه و مجرب ترین کادر درمان حیطه بیماریهای اعصاب و روان کار خود را آغاز نموده است.
این کلینیک متشکل از پزشکان متخصص اعصاب و روان (روانپزشک)، روانشناس ، و نوروتراپیست با هدف ارائه خدمات تشخیصی، درمانی و بازتوانی در جهت ارتقا توانمندی ها و تسریع تشخیص و بهبود اختلالات مرتبط در حیطه روانشناسی و روانپزشکی و
با استفاده از جدیدترین تکنولوژی ها و روش های درمانی (نوروفیدبک ،بیوفیدبک، شناخت درمانی،رفتار درمانی،روان درمانی شناختی،بازی درمانی،دارو درمانی،رفتار درمانی دیالکتیکی و …) در خدمت شما عزیزان است.
جهت تعیین نوبت مشاوره با ما تماس بگیرید.
Comments are closed.